Но что касается "кибернетики" и общей теории систем - в целом ОЧЕНЬ полезные вещи

Итак:

Примерно так выглядит визуально семья как система.

А вот датчанин Оудсхоорн предложил рассматривать семейные процессы на нескольких уровнях:

И уровень Личности (ЭГО), который мы рассматриваем в РВД, только один из нескольких. Очень важный, ключевой во многом, но не единственный.
И, например, не обращая внимания на проблемы в телесном уровне (игнорируя их) - обязательно допустишь ошибку в "духовном" уровне На нём возникает "неконтролируемый" сдвиг.

Самый простой пример - в семье развод - ушёл отец. Нарушается структура, коммуникация, жизненный цикл, история семьи...
Семья может сформировать то, что "удержит" семью от дальнейшего распада - неуспешность ребёнка в саду, школе, на работе, в личной жизни. Мама всю ОСТАВШУЮСЯ жизнь будет "бороться" за счастье дитяти...
И проиграет.
так как Симптом - БОРЬБА, а не счастье:)

Добавлено (04.03.2011, 18:55)
---------------------------------------------
Когда мама живет ради ребенка, он заведомо вырастает несчастным, потому что нет счастья, когда живешь ради кого то. Я так понимаю.

Добавлено (04.03.2011, 18:58)
---------------------------------------------
Вобщем, маме надо показать, как можно быть счастливой в паре с мужчиной ( пусть он даже не отец ребенку). Может ей замуж выйти?)))

Взрослея без второго родителя ребёнок будет "успешен" в сферах, где был успешен имеющийся родитель (если не использует анти-сценарий) и "неуспешен" там, где неуспешен сам родитель - например в "брачной стратегии" и поддержании отношений. При использовании во второй ситуации "анти-сценария" ребёнок будет стиснув зубы изображать "бешенное благополучие" в мучительном браке, но не выйдет из него.

Лучше перейти на пару "Участие-Безучастность". или "заинтересованность - безразличие". Но контроль - проблема...

5+. Представляете, какие возможности вы даете своей дочери по выбору партнера в дальнейшем! Осознанно формируете Сценарий! Видеть не только "Медведей", но и других "животных", проявляющих симпатию. Гибкость!

У меня сын играет уже в совсем другие игры.. Ему 12 и он увлекается сексом. Теорий, к счастью, но тем не менее и это уже напрягает. На днях принес домой презерватив. Другие дети приносят кошечек, собачек, там я не знаю, жучков каких-нибудь.. а он презерватив. Принес и улегся спать. Мы вернулись домой с мужем поздно, -презерватив лежал на самом видном месте в нашей квпритре. На следующий день я стала расстуждать - это явно какое-то послание. То ли я, мол, так крут, ребята, и все уже давно знаю, что хватит уже со мной как с ребенком обращаться... то ли это связано с эдипом...то ли что..? Может у Andy или у кого-то еще есть опыт с подобными посланиями?

Почитала про вашего мальчика, Рыбка! вызвало улыбку, а сама как мама,представляю,вам каково!да, растут детки, меняются игры! Подумала еще, может он провоцирует вас,родителей, на разговор, может его что- то волнует или беспокоит?

Да вот получается, что наверное волнует. Сексуальная жизнь родителей, в том числе..

Нет дела важнее

Джон. Мы упорядочили «границы» стали независимыми, вошли в команду. Какая следующая ключевая идея?
Робин. Секс. Теперь речь о том, о чем Вы всегда хотели бы узнать, но не спрашивали - боялись, что это Вам уже давно положено знать. Например, зачем нужны два пола, чем отличаются мужчины от женщин и действительно ли отличаются, почему инцест - нелепая затея, на самом ли деле женщина - прототип мужчины, а мужчина - результат адаптации, в чем причина гомосексуализма, почему Эдип, не желающий взрослеть, убил отца и почему последние разработки в сфере сексуальной терапии дают замечательные результаты.
Джон. И до этого дошло, потому что ребенку пора перейти на следующую ступень?
Робин. Да. «Ходунок» осознает свою половую принадлежность.
Джон. О'кей. Но сначала объясните, пожалуйста, кое-что. Я в жизни слышал сто тысяч неприличных анекдотов, и только семь меня рассмешили. Но все просто падают, если в ударной фразе - непристойное словцо. Раньше я думал, что мог, слушая эти анекдоты, «удержаться на ногах» потому, что секс меня смущал больше, чем их. Теперь я уверен в обратном. И однако: почему нас всех смущает секс?
Робин. Думаю, потому, что пробуждает немыслимой силы - шоковые для мысли - эмоции. Нас приводит в смятение его истинная мощь.
Джон. А неприличные анекдоты - способ обезвредить «бомбу»: притвориться, что эти эмоции на самом деле не так сильны, ведь над ними можно посмеяться.
Робин. Вероятно, Вы правы.
Джон. И почему же, как Вы думаете, секс - столь мощная сила?
Робин. Причин множество, все мы о них знаем, но ухитряемся постоянно забывать. К примеру, он ключ, впустивший нас в этот мир! Нас бы не было, не одари наши родители благосклонностью друг друга.
Джон. Мысль, что папочка с мамочкой... спариваются, может вызвать «перегрузку» воображения - правда? Не говоря о другой - что наша жизнь однажды так и началась.
Робин. А задумавшись о том, откуда мы тут, наткнемся и на такую - когда-нибудь нас тут не будет.
Джон. Которая, в свою очередь, поведет к вопросу: «Зачем мы тут?» - обычно мы стараемся обходить его стороной.
Робин. Да, все эти мысли немного сбивают с толку. Притом секс сам по себе - переживание ни с чем не сравнимое по глубине и благотворности - исключая религиозный экстаз, который большинство из нас никогда не испытает.
Джон. Потрясение до основ.Робин. Волнующая вещь - землетрясение, но ведь и устойчивости лишает. Секс смущает нас еще и потому, что волнует, радует в той мере, в какой мы способны «расшнуроваться», предаваясь действу. Мы должны подчиниться стихии.
Джон. И не знаем, куда нас занесет? Безоглядно погрузившись в переживание, возможно, обнаружим в себе что-то, о чем не подозревали?
Робин. Да. Даже разговор о сексе может «отозваться» неожиданно. Еще один аспект: вся наша жизнь «замкнута» на секс. Например, наше безмятежное детство тоже отсюда - от умелого и успешного одоления родителями мятежной силы секса. Сексуальные отношения - основа брака, а брак - основа семьи, от которой мы так зависимы, пока не выросли. Я думаю, дети, не зная, чувствуют это, если родители счастливы, светятся радостью, источник которой - сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, дети - сразу заметно - тоже счастливы.
Джон. Взрослые, мы никогда не забываем, что наш брак скреплен такой взрывоопасной и непредсказуемой силой. Наверное, поэтому без секса не обходится ни один фарс. Все мы глубоко в душе признаем разрушительные возможности страсти, поэтому сочинитель фарсов может помещать своих героев в ситуации, рискованные до нелепости - мы всему поверим.
Робин. И, конечно, чем больше твердим себе, что секс не всесилен, чем больше подавляем в себе эту силу, тем безудержнее и сокрушительнее она будет, прорвавшись. Как же нам не испытывать благоговейного страха перед мощью секса и не пытаться скрыть страх за шуткой!
Джон. Так, но из всего этого не ясно, почему говорить о сексе в своей семье детям и родителям труднее, чем с посторонними.
Робин. Правило укоренилось настолько глубоко, что большинство, включая людей моей профессии, не задаются таким вопросом. Я думаю, дело вот в чем: секс - причина причин, толкающая детей расти, обретать независимость, покидать родительский дом. Для родителей горькая радость - увидеть в своих чадах мужчин и женщин, которые однажды оставят их, найдут себе пару; дети тоже могут изведать горечь, оттого что никогда не будут близки с родителями так, как родители друг с другом. Особенно остро семья ощущает власть секса, когда дети достигают половой зрелости: родители и дети - с обеих сторон - открывают, как они привлекательны.

Робин. Давайте начнем с вех сексуальной психологии растущего ребенка, уже добравшегося до «ходунковой» ступеньки.
Джон. В какой мере «ходунку» известно про его пол?
Робин. Именно на этой ступеньке ребенок пускается в исследование. Впрочем, сразу он, кажется, хочет - и верит, что может,- быть «за двоих». Развитие для него равнозначно отречению от противоположного пола.
Джон. Это, должно быть, большой шаг вперед для него, «ужимающего» свое «я». В каком возрасте он минует эту веху?
Робин. Примерно в два с половиной года ребенка начинает интересовать отличие мальчиков от девочек. К трем суть вопроса о половой принадлежности твердо усвоена.
Джон. У «ходунка» еще молоко на губах не обсохло...
Робин. Простите, я имел в виду ясное, неизменное представление у детей о том, к какому полу они относятся. Скажем, просто знание своего полового признака.
Джон. Значит ли это, что к трем годам можно различать «мальчишечье» и «девчоночье» поведение?
Робин. Ну, разница углубляется непрерывно - частью обусловленная «врожденной» половой принадлежностью, частью тем, что родители изначально по-разному относятся к мальчикам и девочкам, и каждому известно, как чудовищно трудно разграничить эти два «влиятельных» фактора. Осознание ребенком своей половой принадлежности, точнее, выводы, которые он делает, узнав о половых признаках,- еще фактор - даются ему не сразу. Но к четырем годам дети уже разделяются на группы соответственно полу, и какая же веселая, возбуждающая забава для них - демонстрировать свои половые «признаки»!
Джон. Гордятся своим новеньким «приобретением»...
Робин. Похоже... Другая особенность этого возраста: интерес к половым органам, к вопросу о том, откуда берутся дети, и к браку обычно сопровождается восхищением, романтическим и в действительности очень трогательным чувством маленького мальчика к матери, маленькой девочки к отцу. Дети с ними очень нежны, «берут в плен» и часто ревнуют их к родителям своего пола. Ребенок вмешивается и пробует разлучить родителей, когда они слишком поглощены друг другом, или находит повод зачастить по ночам к ним в спальню, нарушая супружеское уединение.
Джон. И как долго ведет «осаду»?
Робин. Если родители мягко, но решительно осадят ребенка, закроют перед ним дверь спальни, он должен более или менее справиться с собой к шести годам. Романтическое чувство уходит «на глубину» и таится там, пока половые гормоны не подготовят переход на подростковую ступень.
Джон. Ребенок должен справиться с чудовищной ревностью и ужасным фактом, что его исключают.
Робин. Да. Но это необходимо. Если ребенок пройдет через это тяжелое испытание сейчас, позже избежит проблем.

У меня был недавно случай. Я встретила сына по дороге со школы домой. Он был с другом. Идем, болтаем об уроках.. то -се.. и тут вдруг мой, ни с того ни с сего, поворачивается ко мне и выдает прямо в лоб вопрос - " Мам, а правда, секс - это плохо?" И смотрит на меня испытывающе. Друг его остолбенел сначала, а потом они стали вдвоем с сыном типа ржать..-круто, мол, родителя поддели.. Я, правда, на удивление легко среагировала. Улыбнулась и сказала что -нет уж! секс - это очень здорово..Особенно когда с любовью. Подростки были с одной стороны явно разочарованы, с другой -сбиты с толку.
Да вроде у них и уроки есть, разъясняющие все эти вещи.. и все равно какое-то странное понимание "плохости и антиобщественности" секса!