и анекдот:

Мама с папой занимаются любовью, папа спрашивает у мамы:
— Ты кого хочешь? Девочку или мальчика?
— Девочку...
тут вбегает Вовочка:
— А мне удочку и теннисный мячик!!!

Добавлено (01.12.2010, 12:59)
---------------------------------------------
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Добавлено (01.12.2010, 13:01)
---------------------------------------------
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Добавлено (04.12.2010, 19:13)
---------------------------------------------
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Добавлено (04.12.2010, 19:17)
---------------------------------------------
К слову о жизненных сценариях

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Две женщины разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два!

* * *

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

* * *

- Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то:

* * *

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

* * *

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать... 6:50 - надо вставать.... 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два....... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

- Дорогой, что Аркаше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Бармен клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Чтобы рассмешить друзей, Петька прицепил себе на нос бельевую прищепку и спросил у Дениски:
- А ты так можешь?
- Конечно, - улыбнулся Дениска и прищемил нос... Петьки второю прищепкой.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Несмотря на всю высокотехнологичность, инновационность и уровень капитализации нашего бизнеса - пассатижи, бубен и ёб-твою-мать по-прежнему актуальны...

Сегодня суббота?
- Нет.
- А, вчера была суббота?
- нет.
- Ааа, завтра суббота?
- Да нет же!
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ!??

Глубоко оскорбленная жена,дала мужу пощечину и побежала, сама не зная куда, но любовника дома не оказалось.

Институт, последняя пара.
Препод: - Смирнов, вы там спите что ли?
Студент:- Нет, я принял удобную позицию для получения знаний.

Сообщение на форуме от молодых родителей:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в ясли. Посоветуйте, стоит ли его забирать?!? (что-то мне енто напоминает )

о детках:
Дом полон гостей Вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- мама, я писать хочу.
мама, извинившись перед гостями, отвела дочку, пристыдила и сказала, что так говорить нельзя. Надо сказать культурно, например: "Я хочу посвистеть."
Летом родители отвезли девочку в деревню к бабушке и дедушке отдыхать. Ночью она просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну бабушка, я очень хочу посвистеть!
- Нельзя сейчас - ночь. Утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень - очень хочу!
- Ну ладно, что с тобой делать - посвисти вон дедушке на ушко.

Добавлено (13.12.2010, 17:01)
---------------------------------------------
согласны на вебинары!

К слову о бане...
"Каждый год,31-го декабря, мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя....."

Добавлено (14.12.2010, 20:27)
---------------------------------------------
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал ?
- Ты.
- И ты поверила ?
- Конечно.
- Ну и дура!
- Зато красивая ...

Добавлено (16.12.2010, 10:30)
---------------------------------------------
Частушка об жизненном сценарии или как выйти из паттерна

Наступил Иван на жабу,
Чвякнул левым сапогом...
А ведь мог такую бабу
Притащить, придурок, в дом!...

***

Ночь. Тишина. Кухня. Вдруг открывается дверца холодильника, и оттуда вылезает огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапке окорок, в другой огромный кусок сыра. Подходит она к норке, а там стоит мышеловка, а в ней маленький, засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит:
- Ну честное слово, прямо как дети!
***
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену- то твою?

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Добавлено (19.12.2010, 20:53)
---------------------------------------------
-Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал..

Вовочка, придя из школы , говорит родителям:
- Сегодня учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении " Как я провел лето" я написал: " Спасибо, хорошо!"
***
- Сегодня поделимся своими мечтами . Вот ты, Вовочка, о чем мечтаешь?
- Я мечтаю зарабатывать в месяц сто тысяч. Как мой папа.
- Что?! Папа у тебя так много зарабатывает?
- Нет, что Вы! Но он тоже об этом мечтает...
***

Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.

Ну никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они...

Слабый пол...сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.

Если в детстве у тебя не было велосипеда а сейчас Бентли, то все равно у тебя в детстве не было ВЕЛОСИПЕДА!

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Можно быть несчастным с миллиардами долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

• Не дайте себя обмануть в другом месте – покупайте у нас!

• Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

• Неизбежное продолжение праздничного стола – праздничный стул.

• Лень – привычка отдыхать заблаговременно.

Добавлено (28.12.2010, 16:21)
---------------------------------------------
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил...

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Добавлено (30.12.2010, 12:30)
---------------------------------------------
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/1292866206_1-1.jpg

Добавлено (04.01.2011, 11:38)
---------------------------------------------
Есть такая профессия - на работе сидеть! (прям про меня сегодня..)

сегодня на работе ппц...
такая напряжёнка...
то сходится косынка, то нет.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Добавлено (06.01.2011, 12:15)
---------------------------------------------
http://www.porjati.ru/uploads....844.jpg
Всем хорошего настроения!!!

Добавлено (16.01.2011, 15:15)
---------------------------------------------
- Почему русские люди не обращаются в больницы?
- Потому, что у них только две болезни: пи@дец и ху@ня. Пи@дец не лечиться, а ху@ня сама пройдет!

Добавлено (20.01.2011, 12:20)
---------------------------------------------
Первую половину жизни мама учила нас не ругаться.
Жизнь научила нас не ругаться при маме.

Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном направлении..

Странно, что выхлопные газы автомобиля вызывают негатив, а полоска, которая остается после самолета в небе, кажется романтичной.

Разговаривают две подруги:
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...

ну, может всяким мурашкам-букашкам облачко выхлопным газом тоже кажется романтичным:)

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы.
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем.

ну очень жизненно:)

Добавлено (01.02.2011, 14:32)
---------------------------------------------
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

Эротический роман
— Альберт, еще!
— Альберт, уже?

Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

Философский роман
Альберт жил.
Альберт думал.
Альберт - кто?

Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Добавлено (02.02.2011, 21:14)
---------------------------------------------
Секс.
Одним - любовь, другим - разврат, а третьим - физкультура!

Ребёнок задумчиво так:
- В саду опасно... и страшно... и скучно... и грустно... - и с ужасом: - А ещё иногда всех заставляют складывать ПАЗЗЛЫ!

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было. Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька:
- Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
- Конечно, хорошая, я даже еб-тв-мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

***

- hi
- привет
- i don`t understand you
- a tak?

***

А как вы называете своего кота, споткнувшись об него?

***

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

***

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

***

Если вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос - " Ты дома ? " , не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте - " Да , а ты где ? "

***

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

***

.... Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее...

***

Мне столько всего нужно сделать , что лучше я пойду спать ...