| Сейчас на сайте |
 |
 |
Онлайн всего: 1 Странников: 1 Своих: 0 | |
|
«Она всю жизнь с него пылинки сдувала, детей родила, а он ее бросил, говорит, влюбился»
«Она всю жизнь с него пылинки сдувала, детей родила, а он ее бросил, говорит, влюбился». «Да. Мы для них – отработанный материал, сейчас вон сколько молоденьких конкуренток, и всем подавай взрослого и состоявшегося». Редкий задушевный разговор в компании зрелых дам обходится без таких «страшилок». Неужели и вправду жены «со стажем» стали настолько незащищенной от перипетий судьбы категорией? А мужчины, вдохновившись многочисленными примерами из жизни «богатых и знаменитых», с легкостью готовы менять «старых» подруг жизни на новых?
Псевдомама: миссия завершена
Известие о разводе в семье друзей было шоком. Женились рано, жили душа в душу. Двое детей, только въехали в новую квартиру. И тут «долго и счастливо» вдруг закончилось. Поссорились? Нет. Опротивели друг другу за годы брака? Тоже нет. У мужа появилась новая спутница: молода, хороша собой и, видимо, очень настойчива. «Скоро мы поженимся», – радостно сообщает приятель. «Все, жизнь кончена. Кому нужна женщина под 40 с детьми!?» - в отчаянии говорит его уже бывшая супруга.
«У мужчины около 40 лет наступает кризис самооценки, он подводит итоги своей предыдущей жизни – семейной и профессиональной, делает планы на будущее, – говорит Андрей Туровец, психолог, директор Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей. - К счастью, вопреки расхожему мнению, далеко не все мужчины решают оставить семью, такой исход бывает в 30-40% семей, не более».
Согласитесь, и эти цифры кажутся внушительными. Но, с точки зрения психологии, обусловлены они вполне банальными причинами. Разрыв в возрасте «около 40-ка» происходит в тех семьях, где женщина неосознанно многие годы играет роль психологической матери для партнера-мужа. Естественно, он рано или поздно вырастает в этих «заботливых объятиях» и обнаруживает, что с «мамочкой» ему больше неинтересно. И пытается примерить роль «психологического папы», а это возможно лишь с более молодой партнершей. Как правило, юные спутницы еще незрелы и не заинтересованы в равном партнерстве, они нуждаются в заботе «папочки». В итоге псевдомама проигрывает не потому, что она нехороша, а потому, что выполнила свою функцию.
«Все отношения стоятся по трем основным сценариям: психологическая мама-сын, папа-дочь и брат и сестра. Важно, чтобы женщина как можно раньше осознала, что играет в семье роль псевдомамы, и отказалась от нее. Так в браке скорее сложатся партнерские отношения «брат-сестра», в которых роли сбалансированы. Тогда мужчине и после сорока не придет в голову менять свою замечательную, уникальную партнершу, которая обеспечивает ему весь спектр отношений: от псевдодочери до псевдомамы. В этом случае женщине просто не будет смысла переживать за какую-то конкуренцию!»
Как заметить в себе «мамочкины симптомы»? Например, обратите внимание на то, как вы разговариваете по телефону в течение дня. Спрашиваете строгим голосом: «ты купил то, что я сказала?» Конечно, взрослого мужчину этот тон будет напрягать. Или говорите, как другу: «давай обсудим, что нам надо купить, как ты думаешь»?
Переписать сценарий
По словам Андрея Туровца, в психологии нет четких критериев, по которым точно можно предсказать, будет развод или нет. Но существуют факторы риска. Например, существенная возрастная разница между супругами. Кроме того, если партнер хотя бы на 6 месяцев младше партнерши, то для специалистов это сигнал, что, скорее всего, женщина предпочитает материнскую роль, и она не столько выходит замуж, сколько «усыновляет» мужчину. «Для белорусской культуры это довольно характерно, - продолжает Андрей Анатольевич, - в отличие от Западной Европы, где процесс выравнивания мужских и женских ролей, стремления к гендерному равенству идет быстрее. Мы находимся в такой кризисной фазе, когда женщины уже достигли права быть лидерами в семье, но при этом еще не дают такого права мужчинам. Им удобнее видеть в мужьях «детей» - тогда они тогда знают, что с ними делать».
Кроме этого, привести к разрыву могут и иные причины. У многих из нас найдутся в поле зрения целые «женские кланы», в которых мужчины почему-то не задерживаются. «Судьба», - думаем мы. Но у психологов существует иное понятие - «семейная история». «Если в ней были «уходы», скажем девочка таким образом осталась без отца, она после может перенести этот опыт уже в свою семью. Сама не понимая как, бессознательно, она посылает сигнал супругу: «а не пора ли тебе уйти?» Жизненный сценарий действует неумолимо. Уже потом такие клиентки, поработав с психологом, понимают, как он был устроен, но как правило, это случается поздно и вернуть партнера трудно», - подчеркивает Андрей Туровец. И предостерегает, что прислушиваться в сложные моменты к советам подруг-знакомых и даже родственников чревато, потому что они зачастую не заинтересованы в том, чтобы у вас все сложилось хорошо.
Ну и пусть она была, разлучница эта!
Фраза Надюхи из нетленной ленты «Любовь и голуби», сказанная своему непутевому мужу, у которого на курорте случился роман, как нельзя лучше иллюстрирует грамотный женский подход. А все потому, что благодаря кратким отношениями с «мымрой крашеной» стало понятно и «как я тебя люблю и как ты меня любишь». Но, к сожалению, не все из нас обладают такой широтой души. «Мы отмечаем случаи, когда мужчина сначала уходит к более молодой, но потом возвращается – не потому, что там ему было плохо. А потому что понимает: то, что он теряет, гораздо более значимо, чем приобретенное в новых отношениях (сексуальное удовольствие, возможность блеснуть новой партнершей). Но у нас в культуре нет механизма глубокого прощения. Жена упрекает, обижается, периодически напоминает о произошедшем. Хотя на самом деле во многих случаях это шанс перейти на новый, более высокий уровень отношений. И те, кто им воспользовался, с помощью психолога или без, обычно многократно выигрывают в дальнейшем партнерстве».
Кстати о сексе. В многочисленных статьях утверждается, что именно на нем строится счастливое супружество, а так как мужчина по природе своей не может длительно испытывать влечение к одной и той же даме, то брак естественным образом обречен – если не на полный разрыв, то на измены. По крайней мере, тысячи мужчин находят в подобных статьях оправдание своим рушащим семью действиям. Неужели сама природа заложила бомбу с часовым механизмом под фундамент брака?
«Семейная жизнь состоит не только из секса, хотя он и важная ее часть. Природа часто разумнее чем мы, люди. Она обустроила фазы отношений мужчины и женщины так, что в случае, если мы развиваем другие аспекты отношений, они компенсируют сексуальный компонент. Многие люди в браке так и не доходят до настоящей интимной близости, существуя на уровне отношений, который сложился вначале. И сколько бы они не искали бы себе замен, они будут далеки от понимания реального секса, как и те, кто писал статьи, о которых вы говорите. Человек, раскрывающий в себе глубокие уровни интимности, может это получать только с постоянным партнером. Да, стремление к новизне характерно для мужчин на уровне инстинктов. Но ведь мужчина – это не просто самец, у него кроме инстинктов есть еще и мозг. Конечно, случаи, когда муж теряет сексуальный интерес к жене, есть. Но, если рассматривать конкретные пары, то мы увидим примеры, когда через 2-3- года после свадьбы он начинает изменять, и тех, кто и спустя 30 лет этого осознанно не делает. Многочисленные примеры показывают, что можно быть в партнерстве длительно и не терять интереса друг к другу».
Что делать?
Годам к 35-40 многие дамы, чувствуя риск потери мужа, создают поле страха: что же будет дальше? Они ищут в себе изъяны - морщины, седые волосы, дефекты фигуры. «Я старею, он уже не так меня любит – надо вообще проконтролировать, с кем он общается» – вот стандартная схема. Эти процессы заполняют жизнь женщины вместо того, чтобы эта жизнь была заполнена ей самой. «В психологии есть закон: чем сильнее ты сам себя любишь, тем сильнее тебя любят окружающие. А эти дамы перестают себя любить, и у партнера, наблюдающего это, снижается влечение - сексуальное, интеллектуальное, психологическое. Женщины сами загоняют себя в эту ловушку».
Избежать этого можно, вовремя занявшись психопрофилактикой. Надо уделять себе время, повышать самооценку, читать полезные книги. По убеждению Андрея Туровца, любой даме «около 30» стоит посетить семейного психолога для профилактических консультаций – это поможет спланировать собственный жизненный путь на ближайшие 5-7- лет, понять, какие риски ее подстерегают и преодолеть их «виртуально», в кабинете у специалиста. Тогда и в жизни не придется биться «с демонами».
К сожалению, лишь единицы считают профилактический визит к семейному психологу важным делом. Скорее мы решимся прибегнуть к нему в ситуации на грани критической. Но при этом стоматологу мы торопимся тогда, когда зуб лишь начинает побаливать, а не когда его уже пора удалять. Почему же мы менее ответственно подходим к «здоровью» брака? Ведь чем раньше психолог «залечит» трещинки, появившиеся в партнерстве, тем менее вероятна катастрофа развода.
Юлия ВАСИЛИШИНА, «СБ»
|
| Категория: Материалы тренера | Добавил: Jin (24.11.2010)
|
| Просмотров: 1283
| Рейтинг: 5.0/1 |
|
|
|
