| Сейчас на сайте |
 |
 |
Онлайн всего: 1 Странников: 1 Своих: 0 | |
|
Детская ложь: откуда ножки растут?
Детская ложь: откуда ножки растут?
Дарья Костенко
«Наш ребёнок СОВРАЛ нам, что теперь делать?!». Таким вопросом задаётся хоть раз в своей жизни каждый родитель. Пальчики малыша перепачканы шоколадом – а шоколадку «кот съел». Уроки не приготовлены, а ребёнок клятвенно заверяет, что «всё сделал». Проще говоря, врёт вам в глаза. Как реагировать? Наказывать, журить, делать вид, что ничего не заметили?
Откуда «растут ножки» у детской лжи? Почему она приводит родителей в такое негодование, а порой и в панику? И самое главное, как всё-таки вырастить ребёнка честным, искренним человеком, живущим в мире и гармонии с самим собой?
Ложь и сказка
Многих родителей пугает, когда их ребёнок начинает придумывать невероятные истории. Малыш рассказывает маме, что ночью у него в спальне летали бабочки – и мама с негодованием кидается доказывать ему, что бабочки зимой в квартире появиться не могут…
Так реагировать не стоит. Дети просто-напросто более творческие существа, они видят то, что не замечают взрослые. Дети младше шести лет вообще любят сочинять невероятные истории. Из какой-нибудь тени на стене они могут создать целую историю и рассказывать её взахлёб. Это не обман, просто малыш еще нечетко отличает реальность от вымысла. Такие небылицы не приносят никакого вреда и свидетельствуют только об одном – что у вашего ребёнка хорошо развито воображение.
Но где лежит граница между нормальной для детского возраста фантазией – и ложью?
Ложью семейные психологи считают ту неверную информацию, которую члены семьи, в том числе и дети, сообщают для получения выгоды – психологической или какой-либо иной. Иначе говоря, ложью ребёнок добивается того, чего не может добиться, напрямую обратившись к родителям.
Кто же учит детей врать? Психологи открывают грустную истину: МЫ САМИ.
Андрей Туровец, семейный психолог:
«Детская ложь, как и любое другое явление в семье, никогда не вырастает на пустом месте. Она всегда является следствием явной или тайной дисгармонии в семейных отношениях. Если разбираться просто с отдельными случаями лжи, не задумываясь о её глубинных причинах, то проблему решить не удастся. Ложь приобретёт новые формы, станет еще более изощрённой и продуманной. Ведь с ростом ребёнка растёт и его интеллект. И если до 10 лет мамы обычно легко вычисляют, когда ребёнок врёт, то после 12 с этим всё сложнее».
Обмани меня
Во многих семьях ложь ОДОБРЯЕМА семейными правилами, гласными и негласными. Родители, бабушки и дедушки могут даже не замечать, что реакция на ложь и в их семье – мягкая, спокойная. Например, папа купил себе новый DVD-ром к компьютеру, а маме сказал маме, что деньги сдал на корпоративную вечеринку. Всем, в целом, понятно, что скорее всего папа врёт. Но это воспринимается как нечто нормальное. На таких примерах ребёнок очень быстро учится. И вот уже, стащив у одноклассника красивую ручку, он врёт родителям, что "выменял” её или что ему "подарили”.
Родители не хотели научить ребёнка лгать – они просто сделали это незаметно сами для себя, собственным плохо осознаваемым примером.
Дети впитывают схему отсутствия или наличия лжи буквально с момента рождения. Мама говорит плачущему младенецу: подожди, я сейчас покормлю тебя, - и задерживается минут на 15 за какими-то своими делами. Ребёнок начинает ощущать, что что-то не так, и его обманывают. Так модель обмана закладывается еще в самом раннем возрасте.
Преодолевать последствия сформированных установок на ложь, как свидетельствуют психологи, значительно сложнее, чем не допускать их формирования. Золотое родительское правило: не уверен – не обещай. А если уж пообещал ребёнку – желательно выполнить данное обещание.
Только лучше
«Ты должен учиться на отлично (быть самым лучшим, играть на скрипке и заниматься в трёх спортивных секциях)», - вдалбливают родители малышу. Не замечая, что тем самым реализуют свои собственные неосуществленные амбиции.
Некоторые дети отказываются играть со своими родителями в эту психологическую игру. Однако большинство играет в неё с азартом и очень огорчается, когда в чем-то не соответствует родительским требованиям.
Психологи утверждают: чтобы «не разочаровать» родителей, ребёнок просто-напросто ВЫНУЖДЕН врать и изворачиваться. Девочка-отличница, которая вдруг получила среднюю оценку, скрывает, потому что боится обмануть ожидания мамы.
Малыш, которого с детства учили, что мужчины не должны плакать и жаловаться, не сможет прямо рассказать, что его обижают в школе. Он будет врать про Петю, которого побили, потом про Колю, которому досталось по шее. В своих фантазиях он постарается компенсировать обиды и «разобраться» с обидчиками. Но виноват-то в этой лжи не он, а семейная система, в которой мальчикам «запрещено», неприемлемо проявлять слабость.
В паутине запретов
Иногда детей подталкивает ко лжи строгая система запретов, существующая в семье.
Ребёнок часто ворует деньги у родителей и врёт, что не брал? Скорее всего, он просто не может прямо попросить: заранее знает, что всё равно не получит желаемого.
Малыш может врать и потому, что боится наказания, выговоров, упрёков.
Какие только выдумки не являются на свет, когда ребёнку приходится отвечать на извечный родительский вопрос: «Почему ты не… (сходил за хлебом, убрал игрушки, сделал задание по математике). От банальной головной боли – до собаки, которая «подбежала на улице и съела тетрадь». Так что стоит задуматься: не слишком ли жесткая система «правил» и «запретов» окружает вашего ребёнка. Остаётся ли ему хоть немного личного пространства в этих строгих рамках?
Все счастливые семьи счастливы одинаково…
Так что же делать, как воспитать нашего малыша достойным и честным человеком?
« Многие исследователи пытались выяснить, чем отличаются счастливые семьи от несчастливых, - рассказывает семейный психолог Андрей Туровец. – И выяснилось, что в счастливых семьях коммуникация, общение, значительно глубже и шире чем в других, даже внешне благополучных семьях.
Общение в обыкновенной семье нередко происходит в очень узком эмоциональном диапазоне, привычном для семьи.
«Привет! - Привет. Как дела в школе? – Всё хорошо» И на этом общение закончилось.
В счастливых же, здоровых семьях обсуждается ВСЁ что реально беспокоит членов семьи и при этом нет «запретных» тем или эмоций. Но есть родительский пример того, как эффективно обращаться с эмоциями и чувствами, в обычных семьях считающимися «плохими» и непозволительными. Это, например, гнев, злость, раздражение, равнодушие.
В психологически здоровой семье могут говорить друг с другом вовлечённо, обсуждать что-то очень эмоционально. Но за счёт такого энергичного коммуникативного обмена у ребёнка не остаётся «зажатых», «необсуждаемых» проблем, которые потом превращаются в психологические травмы.
«Плохих» и «хороших» эмоций не бывает. Они все имеют право на существование, их все надо выражать и учиться с ними работать – как с радостью, так и с гневом.
Семья, которая предоставляет ребёнку возможность открыто и свободно высказывать свои чувства, проводит ВЕЛИКОЛЕПНУЮ профилактику лживого поведения».
Как же воспринимать детскую ложь? И что делать, если вы заметили, что ваш малыш вас обманул?
• Не паникуем. Родители часто воспринимают обман со стороны ребёнка как нечто совершенно катастрофическое и ужасное. Так происходит потому, что они «проецируют» единичный факт лжи своего чада на всю его будущую жизнь. «Наш малыш нас обманывает, он вырастет лживым и скрытным!». В результате у них сбивается адекватное восприятие ситуации. А ведь посмотрим правде в глаза: ложь и умолчание как механизмы взаимодействия между людьми ЗАЛОЖЕНЫ В САМУ СОЦИАЛЬНУЮ СТРУКТУРУ. И никуда от этого не денешься. Все дети в той или иной форме пробуют ложь как средство воздействия на окружающих. Представьте ситуацию под другим углом: допустим, ваш малыш схватил со стола кухонный нож. Опасно? Безусловно. Можно в ужасе закричать «Никогда больше этого не делай!». А можно обучить его пользоваться инструментом, объяснить, как он работает.
То же самое следует сделать и с фактом лжи. Помогите ребёнку понять её причины и увидеть возможные последствия. Попробуйте обсудить с малышом, как ему получить то, что он хочет, без применения лжи.
• Работаем сразу на трёх уровнях. Психологи выделяют три условных уровня в профилактике детской лжи. Первый – уровень базового доверия к ребёнку, его глубинного принятия. Оно никогда не должно снижаться. Если малыш будет чувствовать, что, независимо от его поведения, отец и мать продолжают любить его и доверять ему, то крохе крайне редко будет нужно пользоваться ложью. Второй – уровень родительского поведения. Проследите, как вы общаетесь друг с другом и с ребёнком, лжёте ли вы друг-другу и малышу? Как можно реже прибегайте ко лжи и умолчанию в семье. И только третий – уровень поведения самого ребёнка.
В первую очередь детская ложь «лечится» позитивными изменениями на первых двух уровнях. Если с базовым доверием и вашей собственной правдивостью всё в порядке, то и поведение ребёнка можно будет успешно откорректировать.
• Рассказываем сказки. Сказкотерапия – испытанный метод воспитания и психологической коррекции. Тем более, что мультфильмов и сказок о врунишках, получивших по заслугам, хватает. Взять хотя бы старую историю про пастушка, который пугал всю деревню криками «Волк! Волк!». А когда волки и в самом деле напали на стадо, никто ему не поверил и не помог. На многих детей эта классическая история производит сильное впечатление…
Вместо того, чтобы укорять или наказывать за ложь, расскажите вашему малышу сказку про зайчика или енотика, который обманывал всех зверей в лесу и в итоге попал в беду… Играя с ребёнком в машинки, покажите, как, например, водитель красной машинки захотел обмануть других, проехать первым – и в итоге получилась авария. У детей до 12 лет еще не развито абстрактное мышление. Они мыслят образами, и на таких наглядных примерах лучше всего усваивают, «что такое хорошо и что такое плохо».
|
| Категория: Материалы тренера | Добавил: Jin (27.02.2010)
|
| Просмотров: 1387
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
|
