| Сейчас на сайте |
 |
 |
Онлайн всего: 1 Странников: 1 Своих: 0 | |
|
Семейный психолог: раскрываем секреты счастья
Семейный психолог: раскрываем секреты счастья
Дарья Костенко
Хоть из дому беги?
«Ад – это другие», - сказал как-то Жан-Поль Сартр. Действительно, бывает так, что близкие люди становятся друг для друга невыносимыми. А дом, который должен быть убежищем, превращается в ловушку.
О таких случаях говорят: «хоть из дому беги». Семейное насилие, скандалы, слёзы в подушку, взаимное раздражение, которое копится годами. Нет в семье благополучия – и вся остальная жизнь постепенно теряет радость и ценность. Но куда бежать за помощью из собственного дома?
Ответ вроде бы очевиден, но некоторым его бывает трудно принять. К семейному психологу.
В Европе существует целая сеть кризисных центров. Обратиться к специалисту по проблемам семьи там – обычное дело. У нас же долгое время обращаться к психологу было зазорно, как впрочем, и вообще признаваться в том, что у семьи есть какие-то проблемы. Весь «сор» традиционно оставался в «избах», лежал там годами и воздух, понятное дело, не озонировал.
В последнее время в массовое сознание белорусов со скрипом, но всё-таки начали проникать идеи о том, что психологическая помощь может понадобиться любому человеку, и ничего «стыдного» тут, в общем-то, нет. Появился даже такой признак прогресса, как частные психологические кабинеты. Но тут же встал и другой вопрос: среднему белорусу частная психологическая помощь зачастую не по карману.
В Беларуси существует место, где психологическую помощь семье оказывают бесплатно и анонимно, причем делают это высококвалифицированные специалисты. Это Минский городской центр социального обслуживания семьи и детей.
Справка СчС (врезка):
Минский городской центр социального обслуживания семьи и детей создан в 1999 году по инициативе представительства ЮНИСЕФ в Беларуси, при поддержке Мингорисполкома и семейного центра психосоциальной реабилитации и адаптации "Доверие».
Уже 10 лет центр оказывает бесплатные услуги в случаях семейных кризисов, насилия, внутрисемейных и внешних конфликтов, социально-экономического и психологического неблагополучия в семье. Сюда можно обратиться анонимно, в одиночку, вдвоём или всей семьёй.
В центре есть несколько специализированных отделений.
• Информационно-методическое отделение распространяет информацию о центре, ведёт методическую работу с другими учреждениями в городе и республике, анализирует и обрабатывает информацию о работе специалистов центра.
• Отделение психологической помощи проводит семейную и супружескую психотерапию, а также работу с отдельными клиентами, консультирует родителей и членов семьи по вопросам, связанным с воспитанием детей.
• Отделение социально-психологической реабилитации занимается групповой терапией, организует группы поддержки и взаимопомощи для женщин, тренинги позитивного развития для подростков из «группы риска». Специалисты отдела разрабатывают и реализуют долгосрочные реабилитационный программы для семей, которые в этом нуждаются.
• Отделение помощи семье в кризисной ситуации обеспечивает первичный приём посетителей и работу круглосуточной консультационной телефонной линии.
Телефоны первичной записи на приём: (8017) 214 52 69, 247 32 32.
О работе центра, проблемах белорусской семьи и секретах семейного счастья рассказывает директор Центра Андрей Туровец.
- Андрей Анатольевич, с какими вопросами клиенты чаще всего приходят в ваш центр?
- Когда мы только начинали работать, это преимущественно были… социально-экономические проблемы. К нам обращались за консультацией, как получить пенсию, кредит или алименты, добиться тех или иных льгот или выплат.
Сейчас у нас ищут в основном специализированной психологической помощи. Чаще всего обращаются родители, обеспокоенные неуправляемостью своих детей. Обычный «среднестатистический» клиент - женщина в возрасте от 27 до 50 лет. Но достаточно обращений и со стороны мужчин, их число постоянно растёт.
- Но ведь у 50летней женщины взрослые дети!
- Да, паспортным данным. А по психологическому статусу нет. К примеру, у женщины взрослая дочь, которая практически всё свободное время сидит дома, с мужчинами не общается, находится в депрессии. Нечто подобное происходит и с сыновьями. Часты обращения на тему: сын потерял работу, сидит дома, пьёт горькую.
Родители школьников приходят с «классическими», «вечными» проблемами: дети плохо учатся, не хотят ходить в школу, ввязываются в дурные компании, страдают компьютерной и «мобильной» зависимостью. Мамы часто жалуются: сын-подросток целый вечер валяется на диване, пишет смски, на обращения родителей никак не реагирует. А ведь это признак более серьёзной проблемы – нарушения коммуникации в семье.
- Безусловно, все эти отдельно взятые трудности имеют свои корни. Откуда они произрастают? Каковы, на ваш взгляд, глобальные проблемы белорусской семьи?
- В белорусской семье особая, значимая роль женщины. Женщина пытается играть ведущие роли во многих направлениях семейной жизни, что часто идёт во вред домочадцам, которые привыкают «прятаться» от трудностей за её спиной…
- …или ей навязывают эти ведущие роли?
- Активная роль навязывается социальными стереотипами, примером матери. Но любая женщина, достигшая определённого возраста, может попытаться что-то изменить, передать мужчинам часть своих функций в семье. К примеру, то же приготовление еды. Многие мужчины умеют готовить и имеют возможность кулинарничать хотя бы раз или два в неделю. Женщина сможет в это время заняться своими делами, а семью накормит отец, пришедший с работы. Но у многих жён и мужей такая мысль даже не может возникнуть. Эта проблема, характерная пока для белорусской семьи, когда-то была характерна и для Европы.
- И как с ней справлялись в Европе?
- Начали всё больше говорить о гендерном равенстве, о гибком распределении ролей в семье. О том, что семейные обязанности (например, покупать продукты в магазине или забирать ребёнка из садика) можно выполнять по очереди, чередовать.
В итоге европейская женщина разгрузилась от многих рутинных обязанностей. К этому добавилось развитие бытовой техники: появление стиральных, посудомоечных машин и т. д.
Распределение домашних обязанностей может быть традиционным, нетрадиционным и гибким. Вот как раз гибкое распределение, умение при необходимости «подхватывать» часть функций партнера – важное качество здоровой семьи. Ригидные семьи, остановившиеся в своём развитии, не умеют этого делать, и это доставляет им много трудностей. Отношения у партнёров начинают портиться, они сбрасывают негативные эмоции на детей, дети, естественно, отвечают тем же.
Стремление укрепить роль и функции матери, естественно, приводят к тому, что роль отца в семье сходит на нет. Даже если он добытчик, «ходячий кошелёк», он может никак не участвовать в семейной жизни - пришёл домой и завалился на диван с газетой.
Отсюда же вытекает последующее безответственное поведение детей. Инфантильность – очень характерная черта для молодых белорусов. Причём парни еще более инфантильны, чем девушки. Девушки пытаются хоть как-то устроить свою жизнь, хотя бы на основе «стандартной» модели – удачно выйти замуж. Хотя её всё больше теснит «нестандартная» модель, в которой женщина может многого добиться собственными силами и умом.
Мальчиков же часто не отпускает от себя гиперопекающая, беспокоящаяся и тревожная мать. «Маменькин сынок» потом попадает под влияние жены, такой же властной, как и его мама. И долгие годы эти две женщины выясняют между собой, кто же главнее в его жизни…
С этой проблемой к психологам обращаются очень часто, причем не сами «мальчики», а именно их мамы и жёны. Доходит до смешного: к нам является молодая женщина и говорит: объясните этому «валенку» (ее любимому мужу), что если уж женился, так изволь ужинать дома, а не бегать к маме за пирожками!
Ещё одна серьёзная проблема – условия жизни. Зачастую в бок о бок в тесноте живут сразу несколько поколений. Бабушки и дедушки, родители среднего возраста, которые тоже уже начинают болеть, молодые люди, которые со временем заводят детей. И всё это происходит в одно- или двухкомнатной квартире! Жизнь большой семьёй имеет свои преимущества и недостатки. Но физическое пространство, в котором живёт семья, должно быть устроено гармонично. У каждого ребёнка должна быть своя отдельная комната, а у родителей – своя спальня, где они могут закрыться вечером и обсудить свои проблемы. А не ютиться на кухне, через которую то и дело проносятся к холодильнику орды голодных домочадцев.
Условия проживания белорусской семьи сейчас далеки от идеальных, хотя они значительно лучше того, что было в прошлом. Учитывая цены на недвижимость, вряд ли что-то можно быстро изменить в ближайшее время.
Строительство дешёвых панельных домов - не лучший выход из этой ситуации. Переселившись в новую квартиру, через несколько лет, когда дети подрастают, семья оказывается всё в той же «пространственной» ловушке. В этом отношении гораздо лучше собственный дом с участком земли. Там члены семьи могут ощутить себя хозяевами окружающего пространства. А это очень важно для психологического здоровья семьи.
- Чем отличаются счастливые семьи от несчастливых? Что нужно любой семье, чтобы стать счастливой?
Все счастливые семьи счастливы одинаково…
Есть несколько ключевых параметров, из благополучия и полноты которых складывается общее благополучие семьи.
Первый из них – это структура семьи. Структура должна быть достаточной, полноценной, включать и папу, и маму, детей, при возможности - бабушек-дедушек, и других родственников. Чем больше в семье членов и социальных ролей, тем выше вероятность того, что дети легко и с удовольствием овладеют примерами поведения всех родственников. И соответственно, чем беднее структура семьи, тем эта вероятность ниже. Увы, у матери-одиночки, воспитывающей малыша, шансов на счастье и гармоничные отношения с ним гораздо меньше. Ребёнок должен видеть, как складываются успешные взаимоотношения между мужчиной и женщиной в супружеской паре. Если мужчины в семье нет, понятно, что ребёнок – неважно, мальчик это или девочка, - не сможет увидеть адекватный образец мужского поведения.
- Но многие считают, что «лучше никакого отца, чем папаша-алкоголик»…
- Такая точка зрения тоже имеет право на существование. Но сейчас мы говорим не о конкретных случаях, в которых она может оказаться верной, а об общем принципе полноты семейной системы. А он таков: структура семьи должна быть максимально богатой. В полной семье, даже если мама с папой много работают, то любящие бабушки и дедушки позаботятся о ребёнке. И уровень счастья в такой семье будет значительно выше. Хотя, разумеется, если бабушки-дедушки – страшные брюзги и интересуются только своими болячками, то о каком уж тут счастье может идти речь…
Тут мы переходим уже ко второму параметру – взаимодействию (коммуникации) в семье.
Многие исследователи пытались выяснить, чем отличаются все счастливые семьи от несчастливых… И выяснилось, что в счастливых семьях процесс общения значительно глубже и шире.
В обыкновенной семье общение нередко происходит в очень узком «коридоре». «Привет!- Привет. Как дела в школе? –Всё хорошо». И на этом разговор окончен.
В счастливых, здоровых семьях есть возможность обсудить любую интересующую тему, нет «табу» и неразумных запретов. В такой семье могут говорить друг с другом на повышенных тонах, обсуждать что-то очень эмоционально. Но за счёт такого энергичного, но уважительного, обмена не остаётся «зажатых», «необсуждаемых» вопросов, которые потом превращаются в психологические травмы.
Здесь присутствуют эмоции, но нет осуждения и агрессии. Если кто-то из членов семьи чем-то недоволен, он открыто доносит это до сведения до остальных. В таком случае люди в семье не накапливают подавленные злость и гнев.
В некоторых семьях принято негласное правило: мы никогда не злимся друг на друга, мы хорошие, воспитанные люди. Но ведь эмоции злости и гнева неизбежно сопровождают развитие ребёнка, и с ними надо что-то делать. Если запрещать их открытое проявление, у ребёнка появляются невротические комплексы, связанные с подавлением в себе «плохих» эмоций.
«Плохих» и «хороших» эмоций не бывает. Они все имеют право на существование, их все надо выражать и учиться с ними работать – как с радостью, так и с гневом.
Разумеется, это не значит, что в приступе гнева можно «стулья ломать». Мы говорим о конструктивном выражении всех эмоций. В счастливой семье «позволено» обмениваться любовными посланиями, открыто выражать любовь и нежность друг к другу, но не запрещено и гневаться. Просто формы проявления гнева не приносят ущерба другим членам семьи.
Во многих семьях есть запретные, «табуированные» темы, на которые разговаривать «не принято»: секс, деньги, насилие. Но ирония ситуации в том, что чаще всего эти проблемы потом являются в семью «с чёрного хода», с ними сталкиваются уже на практике…
Если же коммуникация налажена, то шансы такой семьи быть счастливой становятся значительно выше.
Два параметра, о которых мы говорим, могут взаимно дополнять, замещать друг друга. Недостатки в структуре семьи могут быть частично компенсированы за счёт интенсивного, открытого общения, и наоборот. Существует, если можно так выразиться, определённая «сумма благополучия», которую обязательно нужно достичь семье, чтобы стать счастливой. В эту сумму, кроме развитой структуры и интенсивного общения, входят и другие слагаемые. Например, семейная история.
Если в семейной истории есть чёрные пятна - насилие, суициды, преступления, - и они вслух не обсуждаются, то они становятся «скелетами в шкафу». То есть эти сценарии начинают воздействовать на текущую ситуацию. Со скелетами в шкафу можно бороться только одним способом. «Извлечь» и «захоронить» их, проведя соответствующие церемонии.
Четвёртое слагаемое так называемый «семейный миф», его наличие или отсутствие. Миф - это некое утверждение, часто не осознаваемое членами семьи, которое очень сильно влияет на всю её жизнь. Например: «Мы – дружная семья!». Вроде бы прекрасное утверждение. Но эта конструкция часто слабо связана с реальностью. Не бывает семей «дружных» и «недружных». Бывают только счастливые и несчастливые. Мы ДОЛЖНЫ быть дружной семьёй – утверждает миф. Значит, ты не можешь толкнуть братика или сестричку, отстаивая свои права, а папа с мамой не могут высказать друг другу своё недовольство. То есть нарушается нормальная коммуникация в семье.
Мифы бывают разные. Например: «В нашей семье не лгут». Что примечательно, именно в таких семьях в критической ситуации часто вскрывается какой-то крупный обман, который всех затрагивает и травмирует…
Ещё один очень распространённый у нас миф – «Мы семья из бедных слоёв общества, и никогда не поднимемся выше». Он глубоко связан с историей нашей страны, идёт от раскулаченных прадедов и бабушек-дедушек, потерявших всё в войну. Именно такие «потомки раскулаченных» испугавшись кризиса, бегут в магазин и покупают 3-4 холодильника, а потом не знают, что с ними делать. Или со скрытым торжеством заявляют: «Ага! Мы же говорили, что будет кризис, и все деньги пропадут». Они подсознательно стремятся избавиться от «лишних» ценностей – а потом удивляются, в какие дыры в семейном бюджете исчезают деньги.
От семейных мифов лучше вовремя избавляться: они затрудняют взаимодействие в семье и адекватное восприятие реальности.
Последний параметр, характеризующий состояние семейной системы – семейный симптом.
Симптомом могут быть соматические заболевания ребёнка, его постоянные травмы, плохая успеваемость в школе, потеря работы одним из родителей. В эту категорию можно внести, в принципе, любые неприятности с членами семьи.
В неблагополучной семейной системе симптом выполняет очень важные функции. Он информирует семью о наличии неблагополучия. Он позволяет всем остальным членам семьи разряжать свою негативную энергию. Например, ребёнок подсознательно ощущает эмоциональную напряжённость в семье, но не может выразить маме и папе свои ощущения по поводу проблем в их супружеских отношениях. Что тогда он сделает? Правильно, «нечаянно» разобьёт любимую мамину вазочку. Все его отлупили, «отвели душу» - и атмосфера разрядилась. Таким образом он неосознанно принёс себя в жертву семье, чтобы дать выход подавленным негативным эмоциям, накопившимся между супругами. Сам его поступок, без понимания, для чего это нужно всей семье, кажется просто шалостью или неловкостью. На самом же деле, он подсознательно направлен на спасение устойчивости (пусть негативной) семейной системы. И когда родители начинают это понимать в ходе работы с психологом, у них радикально меняется восприятие того, что происходит в семье… Они начинают осознавать эти «подводные течения», а осознавая – учатся их регулировать. И тем самым избавляются от детских шалостей гораздо эффективнее, чем если бы просто наказывали за плохое поведение или поощряли за хорошее.
Умение супругов открыто общаться, помогать друг другу – главный залог здоровья в семье. Только гармоничные отношения в супружеской паре могут гарантировать благополучие всей семьи. Между супругами должна быть любовь – в широком смысле этого слова. Не физическая страсть, не экономическая зависимость – а комплексное, развивающееся чувство. Только тогда в семье будут здоровые отношения, и она сможет решить любые свои проблемы.
|
| Категория: Материалы тренера | Добавил: Jin (28.02.2010)
|
| Просмотров: 1514
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
|
